-“তারপর ও চলে যাওয়ার পরে সোশ্যাল মিডিয়ার প্রতি আসক্ত হয়ে পড়ি। শেষে অনেক খুঁজে সন্ধান পাই আমারই মতো একটা মেয়ের। যে কিনা পরবর্তী কালে আমাকে এই ডিপ্রেশন থেকে বেরিয়ে আসতে খুব সাহায্য করেছিল…”
-“সাহায্য!!! কি রকম ভাবে? একটু যদি বলতেন…”
-“বেশ শুনুন তাহলে, প্রথম আলাপে তার সাথে সাধারণ কিছু কথাবার্তা বলা শুরু করি। তাতে জানতে পারি আমারই মতো ওরও সদ্য ছাড়াছাড়ি হয়েছে। তবে ওর না সদ্য বিয়ে হয়েছিল। ওর স্বামীর সাথে ওর বনিবনা না হওয়ায় বিয়ের মাসখানেকের মধ্যেই স্বামী এবং শ্বশুরবাড়ি ছেড়ে বেড়িয়ে চলে আসে? প্রথম প্রথম আমরা না প্রচুর কথাবার্তা বলতাম জানেন? বিভিন্ন ধরনের বিষয় নিয়ে। এক একদিন এক একরকম টপিক।”
-“বেশ তারপর কি হল, একটু শুনি?”
-“এরকমই একদিন ওপেনলি যৌনতা নিয়ে আলোচনা শুরু হয় আমাদের। যা শেষ হয় বিছানায় গিয়ে…”
-“বুঝলাম, বেশ তো চলছিল তারপর কি হল?”
-“তারপর? তারপর একটা সময় ওর আর্থিক অবস্থার অবনতি হওয়াতে ওকে কাজ খুঁজতেই হল…”
-“কাজ পেলো ও?”
-“হুম পেলো তো! যখন পেলো আমি আর বাধা দিই নি জানেন কারণ ইয়ে পাপী পেট কা সওয়াল হ্যায়…”
-“হুম তা ঠিক…”
-“না ঠিক আর কোথায় হল? আমার সাথে আবার না ইনসাফি…”
-“কেন কি হল আবার?”
-“ও কাজ তো পেলো সাথে আর একটা বয়ফ্রেন্ডও জুটিয়ে নিল…”
-“মানে আপনার সাথে সম্পর্কটা ছিল আগেরটার মতোই টাইমপাশ। কি তাই তো?”
-“হুম কি আর করা যাবে বলুন হতে পারে আমিই অভাগা!!!”
-“তারপর?”
-“তারপর? তারপর থেকে আবার আমি একা, একমেবাদ্বিতীয়ম!!!”
-“বেশ তো নিজের জীবনকে নিয়ে এত পরীক্ষা নীরিক্ষার করে তো আখেরে নিজেরই ক্ষতি করছেন তাই নয় কি? তাহলে বিয়েটা করছেন না কেন? তাহলেই তো আপনার কাঙ্খিত মোক্ষ লাভ হয় আর তাতে আপনার সমস্যার সমাধানও হয়ে যায়…”
-“ও সব বিয়ে টিয়ে নিয়ে এখনই না কিছু ভাবছি না জানেন? বয়সটা তো সবে পঁচিশ আগে কারোর একটা ডান্ডার সারাজীবনের জন্য দাসী হওয়ার আগে লাইফটাকে একটু এনজয় করতে দিন!! তারপরে না হয়…”
-“বেশ তো তাহলে উপায়?”
-“কি আবার করব? কাজ নিয়ে ব্যস্ত থাকি…”
-“আর অবসর সময়ে?”
-“অবসর সময়ে বাড়ি থাকলে পানু দেখি, চটি গল্প পড়ি, হিট উঠলে ল্যাংটো হয়ে আয়নার সামনে দাঁড়িয়ে গুদে আঙলি করি।”
-“বেশ!!! আচ্ছা আপনি তো ছেলে মেয়ে দুজনের সাথেই সেক্স করেছেন। তা কাকে আপনার বেশি পছন্দ ছেলে না মেয়ে?”
-“দুটোতেই না দুরকমের মজা জানেন?”
-“বেশ তা ছেলেদের কোন জায়গাটা আপনার বেশি পছন্দের?”
-“অবশ্যই ছেলেদের মাঝের পা…”
-“আর মেয়েদের?”
-“মাই গুদ পোঁদ সব!!!”
-“বি স্পেশিফিক!!! অর্থাৎ নির্দিষ্টভাবে সবচেয়ে ভালো কোনটা লাগে? যদি র্যা ঙ্কিং করতে হয় তো?!”
-“১. পোঁদ”
-“আর দুই?”
-“২. গুদ”
-“একদম শেষে?”
-“অবশ্যই মাই!!!”
-“আচ্ছা পোঁদের প্রতি আপনার এত আসক্তির কারণটা কি সেটা জানতে পারি?”
-“কেন জানিনা তবে আমার মনে হয় মেয়েদের পোঁদে সেক্স অ্যাপিল বেশী থাকে যার অ্যাডভান্টেজ পরে গুদ সেটা এনজয় করে।”
-“বাহ্ চমৎকার বিশ্লেষণ বেশ ভাল্লাগলো শুনে…”
-“আচ্ছা আজ উঠি কেমন?”
-“বেশ আমিও উঠি তাহলে বুঝলেন? গুডনাইট…”
-“গুডনাইট”
তারপর প্রায় তিন হপ্তা বাদে একদিন রাত্তির ৮টা ২৪ নাগাদঃ
-“কি মশাই কেমন আছেন?”
-“এই চলে যাচ্ছে আর আপনি ভালো আছেন তো?”
-“আর ভালো! গুদে যেন আগুন লেগেছে জানেন? তাই জ্বালা মেটাতে একটু স্বাদ বদলের জন্য এখন ভরসা আপনাদের মতো লেখকদের লেখনী…”
-“আচ্ছা আমার সাথে ছাড়া আর কারোর সাথে কথা বলেছেন কি?”
-“হুম বলেছি তো, কিন্ত্ত…”
-“কিন্ত্ত কি?”
-“তাদের অ্যাটিটিউড ভালো নয়…”
-“কেন কি বলে তারা?”
-“অধিকাংশই না প্রথমেই বিছানায় নিয়ে যেতে চায়…”
-“একদম ডাইরেক্টলিই বলে নাকি?”
-“হুম অধিকাংশই…তবে আবার কেউ ইনিয়েবিনিয়েও বলতে চায়। কিন্ত্ত যেভাবেই বলুক উদ্দেশ্য একটাই, আমার সাথে বেড শেয়ার করা…”
-“হুম বুঝলাম, তবে এটা কেন হয় জানেন?”
-“কেন হয় বলুন তো?”
-“তার কারণ ও-ই যে এখন মানুষের মধ্যে সময় কম, তাই ধৈর্যও কম। অধিকাংশ মানুষই তাই চটজলদি সব কিছু পেতে চেষ্টা করে। বিজ্ঞাপনের চমকদার এই দুনিয়ায় মেয়েদেরকে যেভাবে দেখানো হয় তাতে অনেকেই ভেবে নেয় মেয়েরা সস্তার পণ্য তাই চাইলেই তারা সব কিছু দিয়ে দিতে বাধ্য। তাই সেই মানসিকতা নিয়েই তারা মেয়েদের সাথে আলাপ করে…”
-“ইশশ…ছিঃ কি নোংরা মানসিকতা এদের?”
-“হুম এটাই এখন বাস্তব ম্যাডাম ঘোরতর বাস্তব…কেন আপনি তো মডেলিংও করেন বললেন কখনও সম্মুখীন হননি এসবের বলছেন?”
-“না আমি বেছে কাজ কারার চেষ্টা করি।”
-“আচ্ছা আপনি যখন এধরণের প্রস্তাব পান তখন কি করেন শুনি?”
-“কি আর করব আগে হলে গল্পটা অন্যরকম হতো ধাক্কা খাওয়ার পরে এখন অনেক বেশী সাবধানী প্রথমতঃ এড়িয়ে যাই। তাও যদি বেশী বেগোরবাই করে তাহলে গুছিয়ে খিস্তি মেরে তাদের বাপের নাম ভুলিয়ে দিই…”
-“ও আপনি তাহলে খিস্তিও দেন…”
-“হুম প্রয়োজনে দিতে হয় মশাই। আচ্ছা অনেকদিনই তো হয়ে গেল একদিন চলুন না মিট করি?”
-“মিট করে কি করবেন শুনি, খিস্তি দেবেন নাকি?”
-“হা-হা-হা…বলুন না মিট করবেন?”
-“না তার আগে বলুন মিট করে কি করবেন?”
-“খিস্তি দেবো, গুছিয়ে খিস্তি দেবো, ওকে হয়েছে? এবার বলুন…”
-“ওই দেখো একটা মেয়ে কিনা খিস্তি করবে বলে আমায় ডেকে পাঠাচ্ছে, মিট করতে চাইছে। কি করা যায় বলুন তো?”
-“আমায় জিজ্ঞেস করছেন?”
-“আমি তো আমাদের মধ্যে আর কোনও তৃতীয় ব্যক্তিকে দেখতে পাচ্ছি না। আপনি পাচ্ছেন কি?”
-“নাহ্”
-“পাচ্ছেন না তো? পাচ্ছেন না? তাহলে এবার নিদান দিন কি করা যায়? মেয়েটার ডাকে সাড়া দেওয়া কি উচিৎ হবে?”
-“দেখুন প্রথমত কোনও একটা মেয়ে হঠাৎই কোনও একটা ছেলেকে ডাকে না। কেন ডাকে না? তার কারণ অনেক কিছুই হতে পারে। সে তর্কে জড়িয়ে এখন লাভ নেই। কিন্ত্ত যখন সেই মেয়েটাই যেচে কাউকে ডাকে তখন এর পেছনে নিশ্চয় কোনও না কোনও কারণ তো একটা নিশ্চয় থাকেই।”
-“ঠিক কি কারণ থাকতে পারে বলুন তো?”
-“সেটা আমি কি করে জানবো বলুন তো? মেয়েটার সাথে আগে দেখা করুন আমার মনে হয় তখনই জানতে পারবেন।”
-“তাহলে দেখা করব বলছেন?”
-“হ্যাঁ মশাই যান শুভ কাজে দেরি করতে নেই…”
-“বেশ আপনি বলছেন যখন তখন তো যেতেই হচ্ছে…”
-“আচ্ছা একটা কথা বলুন তো?”
-“আবার কি কথা শুনি?”
-“আচ্ছা আপনি কি পছন্দ করেন আধুনিকতা নাকি নস্টালজিয়া?”
-“নস্টালজিয়া অবশ্যই!!!”
-“বেশ আমারও না সেটাই পছন্দ…”
-“কেন নস্টালজিয়া পছন্দ কেন?”
-“আসলে আমি না দুটোই খুব ক্লোজ়লি ফলো করেছি। কিন্ত্ত দুটোর মধ্যে নস্টালজিয়াটাই আমার কেন জানিনা বেশি পছন্দের। আচ্ছা এবার আপনি বলুন তো কেন?”
-“কারণ আমি আউটডেটেড, আলট্রা মড জেনারেশনের ভাষায় ওল্ড স্কুল। বোধহয় আমার মানসিকতা পুরোনো ধ্যান-ধারণাসম্পন্ন। মেকি লোক দেখানো কিছু আমার ভাল্লাগে না। তার চেয়ে বরং পুরনো স্মৃতি রোমন্থন আমার বেশি পছন্দের।”
-“তাই?
-“বেশ… এবার তাহলে চটপট বলে ফেলুন কবে?”
-“বেশ… এই তো এই শনিবারই ফ্রি আছি!!!”
-“বেশ তাহলে পুরনো কফি হাউজ়ের সেই আড্ডাটা…”
-“যদিও বেশ ওখানেই দেখা হচ্ছে কেমন?”
এরপর বাকি হপ্তা আর কোনও কথা নেই তবে সেই সপ্তাহেরই শুক্রবার রাত্তিরে ৮টা ২২ নাগাদ
-“কি প্রাঞ্জলবাবু কেমন আছেন?”
-“ভালো আর আপনি?”
-“কোথায় আর ভালো দাদা আপনার সাথে দেখা করার জন্য আমার মন যে অধীর আগ্রহে অপেক্ষমাণ!!! আপনাকে কাল সকালে দেখা হচ্ছে কিন্ত্ত কফি হাউজ়ে। কেমন আসা চাই-ই কিন্ত্ত নো এক্সকিউজ়!!!”
“নো ইস্যু ম্যাম আই উইল বি দেয়ার ফর ইউ অন টাইম!!!”
ব্যস সেদিনের মতো কথা শেষ তারপর সকালে টুং করে একবার মোবাইলটা বেজে উঠল। খুলে দেখি লেখা আছে।
-“কি মশাই ঘুম ভেঙেছে? আজ কিন্ত্ত আমরা দেখা করছি মনে আছে তো? চলে আসুন দুপুর সাড়ে ১১টা থেকে ১২টার মধ্যে…”
আমি চটপট ফ্রেশ হয়ে নিলাম যেতে হবে আমায়। ম্যাডামের আদেশ জানিনা কি অপেক্ষা করছে সেখানে আমার জন্য। তবু যেতে যখন হবেই তখন আর অনাবশ্যক দেরি করে লাভ কি? সকালে আকাশের দিকে তাকিয়ে দেখি আকাশের মুখ ভার। মানে আবহাওয়াও বোধহয় আমাকে সঙ্গ দিচ্ছে। সময় মতো পৌঁছে গেলাম কফি হাউজ়ে।
আমি পৌঁছে গেলাম সময়মতো অথচ ম্যাডামের দেখা নেই চুপচাপ বসে আছি। আধ ঘন্টা পেরিয়ে গেল কেউ এলো না। একঘন্টা হতে চলল নাহ এখনও কারোর দেখা নেই। পাক্কা সওয়া এক ঘন্টা বাদে চ্যাট বক্সে একটা মেসেজ-
-“আমি তো কফি হাউজ়ে, আর আপনি কোথায়?”
“এই তো ঘন্টা খানেক ধরে আপনার অপেক্ষায় বসে আছি এখানেই। তবে এখন ভাবছি উঠে যাবো। অনেকটা দেরি হয়ে গেল যে…”
“বসে থাকুন, আর উঠতে হবে না। চুপচাপ বসে থাকুন আমি আসছি আপনার জামার কালার বলুন, আর কোন টেবিলে আছেন সেটা বলুন?”
বলে দিলাম সব কিছু দেখি প্রায় সঙ্গে সঙ্গেই এক অপরূপা সুন্দরী আমার সামনে একটা কালো শিফন শাড়ী পড়ে উপস্থিত। ওনাকে দেখে চোখটা যেন আটকে গেছে আমার। এক্কেবারে বাকরূদ্ধ হয়ে মন্ত্রমুগ্ধের ন্যায় হ্যাংলার মতো তাকিয়ে আছি ওনার দিকে। তারপর ওনার কথায় সম্বিত ফিরল।
-“কি মশাই আপনাকে অনেকক্ষণ অনাবশ্যক বসিয়ে রাখার জন্য দুঃখিত! আসলে কি জানেন রাস্তায় একটু আমার গাড়িটা খারাপ হয়ে যায় তাই…জানি এটা আপনার কাছে একটা লেম এক্সকিউজ় ছাড়া আর কিচ্ছু নয়…”
-“চিত্রা, বাদ দিন ওসব। আগে বলুন কি খাবেন?”
-“কোল্ড কফি আর অনিয়ন পকোড়া এটাই তো এখানকার সিগনেচার ডিস তাই-ই নেওয়া যাক কি বলেন?”
-“যথা আঁজ্ঞা মহারানী!!!”
-“হা-হা-হা!!! আপনি বেশ রসিক মানুষ তো!”
-“কেন কবির ভাষায় গোমড়া থোড়িয়াম হলে ভালো হতো বুঝি?”
-“না আমি কি তাই বললাম নাকি?”
-“তাহলে কি বলতে চাইছেন?”
-“বললাম আই লাইক ইট!”
-“ধন্যবাদ দিয়ে ছোট করব না আমি না গরীব জানেন? তাই এটুকুই আমার সম্পদ বলতে পারেন…”
-“পয়সা দিয়ে আমি অন্তত গরীব বড়লোক বিচার করি না বরং করি তার মন দিয়ে…”
-“তা কি পেলেন?”
-“আপনি আমার বিচারে মনের দিক থেকে অনেক বড়লোক। কি সুন্দর রসিকতা করতে পারেন…”
-“ইটস্ মাই প্লেজ়ার, হ্যাভ ইয়োর কফি ম্যাম!!!”
-“আচ্ছা আপনি যে আমার সাথে দেখা করছেন তাতে বনানীর আবার গোঁসা হবে না তো?”
-“বয়েই গেছে আমার ওর গোঁসায়। আমি কারোর পেটে পচি না, আর সেদিক থেকে দেখতে গেলে রাগ শুধু বনানী একা কেন? তৃষা, ইশিতা অনন্যা, উর্মি এরা কি দোষ করল?”
-“বেশ…”
-“এরা কেউই কিন্ ত্তআমার বিয়ে করা বউ নয়। হুম এদের মধ্যে বনানীই একমাত্র আমাকে অনেকদিন ধরে চেনে কিন্ত্ত বাকিরা তো তাও নয়। এদের প্রত্যেকের সাথেই আমার আপাতত…”
“আচ্ছা আপাতত কেন বলছেন?”
“বলছি কারণ কাল কিসনে দেখা হ্যায় ম্যাডাম?”
“তা ঠিক!!!আচ্ছা আপনি হাতে সময় নিয়ে এসেছেন তো?”
“কেন বলুন তো?”
“ধরুন আপনাকে নিয়ে আমি একটু কোয়ালিটি টাইম স্পেন্ড করব তাই বললাম।”
“বেশ তো চাপ নেই। আচ্ছা এরপর আমাদের গন্তব্য?”
এদিকে আমাদের খাওয়াও শেষ। এদিকে আমাদের কথার মাঝখানে ওর একটা ফোন এসেছে তাই…
-“দেখা যাক চলুন না আমি মেয়েটা কিন্ত্ত মন্দ নই…” বলে ও ফোনটা অ্যাটেন্ড করতে আমার থেকে একটু দূরে চলে গেল। ততটা দূরে গেল যতটা গেলে ওর কথা আমার কান অবধি না পৌঁছোয়।
কিন্ত্ত দেখতে পেলাম ও ফোনে কাউকে হাতের বিভিন্ন ধরনের মুদ্রার মাধ্যমে হয়তো কিছু বোঝাচ্ছে। যাই হোক বিল মিটিয়ে আমি বসে আছি। কিছুক্ষণ পরে ও দেখি মোটামুটি ঝড় তুলে এগিয়ে এলো আমার কাছে। নিজের ভ্যানিটি ব্যাগটা কাঁধে তুলে নিয়ে বলল-
-“আচ্ছা চলুন তবে যাওয়া যাক…”
-“বেশ কিন্ত্ত কোথায়?”
-“বড্ড বেশী প্রশ্ন করেন আপনি, জানেন তো? যেখানে নিয়ে যাচ্ছি যাবেন ব্যস!!!”
শুনে আমার কেমন যেন একটা খটকা লাগল। যে মেয়ে এতদিন পর্যন্ত ভিজে বেড়াল হয়ে স্বগোতক্তি করছিল সে কিনা আজ রীতিমতো পোড়খাওয়া এক বাঘিনীর ন্যায় আচরণ করছে! কিন্ত্ত কেন?
যাই হোক বাইরে বেরিয়ে ও দেখি নিজের স্কুটি স্টার্ট দিচ্ছে। গাড়িটা স্টার্ট দিয়ে বলল-
-“নিন বসুন?”
ওর কথা মতো স্কুটিতে চড়ে বসলাম ওর পেছনেই। গাড়ি এগোতে লাগল। খানিক বাদে আমরা পৌঁছে গেলাম আমাদের গন্তব্যে পৌঁছে গেলাম, আউট্রাম ঘাট।
-“কি হল এখানে থামলেন যে?” আমি জিজ্ঞেস করলাম।
-“আচ্ছা আপনি নৌকা চড়েছেন কখনও?” চিত্রা জিজ্ঞেস করলো।
-“হুম চড়েছি বার তিনেক। কেন বলুন তো?”
-“কারণ আমি আজ একটু নৌকায় জলবিহারের সাক্ষী হতে চাই তাও আবার আপনার সাথে আপত্তি নেই তো?”
-“না-না, আপত্তি কিসের ভালোই তো!!!”
-“বেশ চলুন তাহলে…”
সেখানে দরদস্তুর করে মাঝিভাইকে রাজি করিয়ে খানিক নৌকা বিহার করলাম আমরা দুজন। যতক্ষণ আমরা নৌকায় ছিলাম ও আমার হাতের ওপর হাত রেখে নৌকায় বসে রইল। নাহ, আমিও না ওর হাতের তলা থেকে হাত সরানোর কোনও চেষ্টা করলাম না। যাইহোক সময় শেষ হওয়ার পরে ওখান থেকে বেরিয়ে এসে ও বলল-
-“আচ্ছা এ চত্বরে এসেছি এবার একটু ভিক্টোরিয়া মেমোরিয়াল ঘুরলে কেমন হয়?”
-“বেশ তো চলুন না, অনেকদিন না বাদাম ভাজা খাওয়াও হয়নি…”
-“বাদামভাজা?! হা-হা-হা!!!”